９月で論文制作を終えてやっと今はのんびりしています。

いやいや、一旦灰になってから回復するまでには時間がかかるものだなあと身をもって体験しています。

特に神経系の緊張。

論文制作に勤しんでいた３月後半〜９月中、特に７、８月はひと月の論文締め切りが３つとかでした。

加えてセッションや、実家への移動もしながらだったので、本気のフル稼働でした。

その中でも、Wi-Fiが使えないとか、ユーロの振込ができないとか、すでにキャパがオーバーなのにやってくる「それできないと進まないでしょ！」問題などをバッサバッサとチカラ技で乗り切りつつ進んで行きました。

もう隙間がないのに、個人的な問題も出てきたりして、なぜ今？？？？ってことも多々ありましたが、まあなんとかかんとか乗り切って、やればできるもんだっ、なんなら頭もちょっと良くなった気がするもしたりして。。。

でもこれって短期決戦（半年）だからできたことなんだなあと実感しています。

終わってしばらくは終了ハイで、この半年間、友人たちと飲みに行ったりご飯に行ったりしなかった分、がが〜〜と人に会ったりしていましたが、やっとそれも落ち着きました。

となると、眠くて眠くて。

半年分の睡眠不足をやっと取り戻しているようです。

夏の暑さに加えて、夜までパソコンに向かっていたので、目の疲れもあって、夜中に何度も目が覚めてしまっていたのですが。久しぶりにやっと継続睡眠が取れるようになりました。

神経の緊張、、、、やっと緩んできた。

いろんなことをこなしていた倍速モードから通常モードに、やっと戻ってぼーっとしている自分に気づいて、ああやっと回復してきていると思いました。

こうやって神経系が回復するのには思ったより時亜kんがかかるということが分かったのも大きな収穫。

自然のリズムを押さえつけても、やるべきことに付き合ってもらった私のカラダさんに本当に感謝です。

自分がまだまだ無理が効くってのが分かったのもよかったけど、やはり細やかさは失ってしまうようで。。。

ゆっくりご飯を作ったりのんびり食べたりしてなかったもんな〜〜。

と思って栗ご飯を作ったりしてました。

からだの声と共にありたい。。。

年が明けましたね。

昨年はまさかの能登地震とJALの事故で不穏の年明けでしたが、今年はまずまずの平和な一年の始まりになりましたね。

我が家は、一人暮らしの息子が大晦日に熱を出し、案の定のインフルエンザでした。

ここ数年は何故か一緒に年越しできない私たち。

今年もそうなるんじゃないかな。。。と思いながら息子の好きな栗きんとんは一応作ったのですが。。。。予感通りの年の始まりでした。

新年は一緒に過ごせない運命なのかも。。。。

お節って子供の頃からずっと分担して作っているので、今年も漏れなく作ってしまった。。

なのでお雑煮とお節デリバリーをしに、息子のアパートを初訪問しました。

息子のアパート、男の一人暮らしっぽく、台所汚かったな。。。でもこんな機会でもないとなかなか行かないので訪問できてよかったし、道中の多摩川の河川敷が広々していて、ここ国立とはまた違って気持ちよかったです。

昨年は、友人が何人も亡くなりました。お互いに仲良くしていた３人組が３人とも去年亡くなってしまったのは何という悲しい偶然の一致でしょうか。

一人は突然死で、二人はガンでした。その中の一人は癌が見つかる前からセッションにきてくれていて関係性も深かったのですが、暮れにあっという間に肉体から離れてしまいました。

病棟でインフルエンザが蔓延していて面会が禁止になっていたのだけれど、年内持たないかもしれないと妹さんから連絡をもらって面会に行く日に、本人が病院でインフルエンザになってしまい、面会が叶わずあっという間に亡くなってしまいました。

行けないからとせめて遠隔をしている時、全身から金色の光が輝き出したのでもしかしたら今日なのかもしれないという予感はあったのです。

年も押し迫っているので斎場はお休みで、大晦日に安置されている葬儀場にお顔を見に行ったら眠っているような安らかな顔で、入院してからずっと痛みとの戦いだったので、ああ、もう痛くないんだなあと思ったら涙が溢れてきました。

痛くて辛くて、それでもとても我慢強く弱音を吐かなかった彼女。

５月に入院して、１０月に一旦退院して自宅に戻ったけれど、結局自宅で過ごせたのは２週間くらいでした。

「病気は誰でも見つけることができる、健全を見つけなさい」というオステオパシーの創始者ATスティルの言葉を長いことバイオの指標にしていたのに、痛みに苦しむ友人の姿に感情的に引きずられずに関わるのはすごく難しい事でした。

そして、頻繁に会っていたのに、どう最後を迎えたいか、死にゆく事について語る機会は全然持てなかった。その死というのが余り遠くない未来すぎて、そして入院先は面会時間が１５分しかなかったので、ちょっとの時間でもセッションしたかったので、ただ寄り添う時間はなかなか取れなかった。

どうにかしてあげたいとずっと思っていたけれど、そうするよりただ一緒にいて話を聞いている方がもしかしたら彼女に必要だったのかもしれない。

でも、触ると解凍されたように呼吸が楽になったり、ああ落ち着いたというので、やっぱりそれで良かったのかもしれない。

お正月で斎場がお休みだったため、昨日が彼女の葬儀だった。

斎場は、休み明けで掲示板には３０分刻みでぎっしり予定が。。。

参列して家に帰ったら、身体中の力が抜けてしばし腑抜けになってしまった。

この世に肉体を持って生きている事は、とても貴重な事なんだなと改めて思う。

縁ある人と関わりながら、生きていく。

命とは何か？サポートとは何か？死とは何か？

年の初めに投げかけられた問いに、取り組んでいける一年になりますように。

今年もどうぞよろしくお願いします。

早くも師走も二週目になりました。

日々は瞬く間に過ぎ去り、今年ももう２０日余り。

２０２４年が終わって行こうとしています。

皆さんにとって今年はどんな年でしたか？

コロナを経て、じわじわといろんなことが変わって行ったような気がします。

コロナ禍の時よりも、５年経った今の方がよりその変化を感じています。

いつの間にか巷のスーパーや商店がセルフレジになっていたり、レストランでも注文をケータイでするようになっていたり、夏でもインフルエンザが流行っていたり、、、。

余りネガティブなことを書くのは憚られますが、自分のからだの主導権を人に渡さないで欲しい、権威のある人にお任せしないで欲しいというのが、２０２４年を締めくくる私からのメッセージです。

自分で選択して、それを選んでいますか？

コロナのワクチン7回目とか8回目とかって普通ですか？

特に１０月から接種が始まったレプリコン型ワクチンは、日本でしか認可していない危険なものだと私は思っています。

持病がある人、高齢者はワクチンを打ちましょうと政府は宣伝していましたが、そう言う人こそ不要なものを体に入れるのには慎重になって欲しいと思います。

自己増殖型mRNAの長期にわたる影響はまだ未知のものであり、警鐘を鳴らしている人も多くいる中、それを体内に入れるのは大変危険なことだと思っています。

それでなくても、私自身はコロナワクチン接種には反対しているのですが、レプリコン型には更に絶望的な気持ちを持っています。

流石にもうそんなに打つ人はいないだろうと思ったのですが、団地のおばあちゃんが「コロナワクチン打ってきて腕が痛くて上がらないの」って平気で言っているのを聞いて、「ああ、、、本当に打つ人いるのか。。」と思ったわけなのです。

コロナ後の世界は益々分断されていくようにも感じたり、水瓶座の時代がやってきて更に無意識にフォーカスしていくような時代に突入したようにも感じたり。

世の中の動向から一歩引いたところにいたいと言うのが、自分のスタンスなのですが、なかなかそうはいかないようです。

2025年が明るい未来であることを願っています。

自分自身や周りの人を大切に、愛と希望を失わずに、足の裏を感じて行きましょう。

良いお年を！

ナンディルームは１２月は３０日（月）まで営業します。

新年は４（土）から始めます。

最終週はご予約が埋まってきていますので、年内に受けたい方はお早めにご予約をお願いします。